무기력을 이겨내는 심리 상담서

심리 치료 경력 25년, 연간 8만 건 이상의 심리 상담 진행 아시아 최고 심리 상담 전문가의 무기력 극복 기술! “직장생활, 인간관계, 가족관계에서 잃어버린 의욕을 되찾아드립니다”

무기력해지면 왜 몸과 마음을 스스로 제어하지 못하게 될까ㆍ 쉽게 무기력해지는 사람은 흔히 자신이 의지가 약하거나 게으르기 때문이라고 생각한다. 그러나 아시아 최고 심리 상담 전문가이며, 연간 8만 건 이상의 심리 상담 진행을 하는 베스트셀러 저자인 오시마 노부요리는 의욕이 생기지 않는 이유는 ‘자신 탓’이 아니라고 말한다. 저자가 가장 먼저 지적하는 사항은 자신이 생각하는 무기력의 원인과 진짜 원인이 서로 다른 경우가 많다는 것이다. 실제로 무기력을 일으키는 원인은 자신의 내부에 있지 않고 외부에 있는 경우가 많다. 그러나 원인을 객관적으로 인식하지 못하기 때문에 무의식적으로 자신을 탓하고 더욱 행동하지 못하게 되는 악순환을 겪게 되는 것이다. ㆍ내일 아침까지 발표 자료를 준비해야 하는데, 늦은 밤이 되어도 작업을 시작조차 하지 못한다. ㆍ‘지금 곧바로 하라’는 지시를 받아도 일을 뒤로 미루기만 한다. ㆍ자격증을 따면 지금보다 좋은 대우를 받을 수 있는데 꾸물대기만 하고 시험공부에 손대지 못한다. ㆍ업무상 중요한 시점에 집중하지 못한다. ㆍ장래를 생각하면 불안해져서 당장 의욕이 생기지 않는다. ㆍ상사에게서 심한 말을 들으면 업무 속도가 느려져요. ㆍ우울한 일정이 잡혀 있으면 자포자기해져요. ㆍ험담을 들을까봐 솔직하게 말하지 못해요. 오시마 노부요리의 최신작 《의욕상실 극복 중입니다》에서는 저자가 실제로 무기력 상태에 빠진 내담자를 심리 상담했던 사례를 소개한다. 직장생활, 인간관계, 가족관계에서 의욕을 잃은 사람들의 상담 사례를 통해 무기력 퇴치 방법을 알려준다. 본능에 충실하면 무기력, 슬럼프, 불안함에서 해방된다 직장생활과 인간관계에서 쉽게 무기력해지는 사람들은 공통점이 있다. 남을 지나치게 의식하고, 자기중심적으로 판단하는 것이다. 그 결과 행동하기 전에 자신의 생각이 옳은지 그른지를 먼저 판단하게 된다. ‘불쾌하지만 옳은 것 같으니 해야만 해’ 혹은 ‘유쾌하지만 옳지 못한 것 같으니 하지 말아야 해’라고 판단하며 스스로 행동을 제한한다. 내키지 않는 행동을 하는데 어떻게 의욕이 생기겠는가. 제멋대로 옳고 그름을 판단하는 감각인‘만능감’은 무기력을 일으키는 가장 큰 원인이다. 만능감이란, ‘나는 무엇이든 잘한다’는 자신감 넘치는 상태를 뜻한다. 자신감이 강하기 때문에 자신이 옳다고 생각한 판단을 무조건 믿는다. 그러나 자신감이 강할수록 실패했을 때의 좌절감도 큰 법이다. 그래서 만능감이 강할수록 실패가 두려워 행동하지 못한다. 이러한 갈등이 무기력을 일으키는 것이다. 책에서는 ‘만능감’에서 벗어나는 방법으로 ‘유쾌/불쾌 코드’를 소개한다. ‘유쾌’라는 것은 마음이 편안하고 기분이 좋은 감각이고, ‘불쾌’라는 것은 마음이 불편하고 기분이 나쁜 감각을 가리킨다. 본능적, 직감적으로 느끼는 호불호의 감각이라고도 할 수 있다. 인간은 애초에 호불호라는 판단의 연속으로 살아간다. 그러나 유쾌하다고 느끼지만 주변을 의식해서 참는 경우도 있고, 불쾌하다고 느끼지만 책임을 다하기 위해 억지로 하는 경우도 있다. 이처럼 본능적인 유쾌/불쾌 코드를 왜곡하는 행위를 지속하다 보면 무기력이 발생하게 된다. 즉, 유쾌/불쾌 코드를 어그러뜨리는 요인을 알아내면 무기력해지는 진짜 원인을 알 수 있다. 만능감, 타인의 질투, 간섭에서 자유로워지는 심리 기술 이 책은 총 4장에 걸쳐 무기력해지는 원인과 해결 방법을 소개한다. 제1장에서는 무기력은 경험에 의해 학습된다는 ‘학습된 무기력’에 관해 설명한다. 해외의 다양한 연구사례를 통해 독자의 이해를 돕는다. 더불어 저자가 실제 심리 치료에서 사용하는 치료요법의 개념을 알아본다. 제2장에서는 무기력을 일으키는 주요 원인 중 하나인 ‘만능감’이란 무엇인지 설명한다. 그리고 만능감으로 인해 어그러진 유쾌/불쾌 코드를 바로 잡아 의욕을 되찾는 방법을 소개한다. 제3장에서는 타인에게 질투를 받으면 무기력해지는 심리 현상에 관해 설명한다. 책에서는 이를 ‘질투 공격을 받는다’고 말한다. 타인의 질투공격에 직접적으로 맞서는 ‘발작 제압하기’ 방법과 간접적으로 대처하는 ‘방치하기’ 방법을 소개한다. 제4장에서는 부모와 자식의 친밀함 정도가 어떠한 원리로 자식을 무기력하게 만드는지, 그 원리에 관해 설명한다. 그리고 부모와 올바른 관계를 성립할 수 있도록 ‘편지 쓰기’ 방법을 제안한다. 무기력 상태에 빠진 사람은 생각만 하고 행동하지 못하는 경향이 있다. 이는 마치 마음속에 ‘버그’가 발생한 것과 같다. 버그는 컴퓨터 용어로, 시스템 속에 숨어있는 오류를 말한다. 단 하나의 버그가 컴퓨터를 작동하지 못하게 만드는 것처럼, 마음속에 숨어 있는 단 하나의 버그 역시 사람을 행동하지 못하게 만든다.

머리말
무기력해지는 원인은 알아차리기 힘들다

제1장. 무기력 상태는 이렇게나 위험하다
01 무기력증이 지속되면 자포자기한 상태가 된다
02 호르몬 분비에 변화가 생기면 무기력해진다
03 노르아드레날린과 세로토닌이 감소하면?
04 학습된 무기력은 우울증일까?
05 우울증 환자의 증가는 무엇을 의미할까?
06 갑상선 기능이 저하되면 무기력해진다
07 심리 상담에서 무기력증을 치료하는 방법
08 내가 무기력한 건 내 탓이 아니다
09 ‘유쾌한가, 불쾌한가’ 본능에 충실하기

제2장. 내 안에 무기력을 만드는 감정이 있다
01 강박관념에서 벗어나야 의욕이 생긴다
02 만능감이 쌓이면 불만도 쌓인다
03 자신감이 강하면 불안감도 커진다
04 옳고 그름을 판단할수록 의욕을 잃게 된다
05 호르몬 분비도 습관처럼 굳어진다
06 일어나지 않은 상황을 앞서 걱정한다
07 아무것도 알 수 없다고 생각하면 마음이 편하다
08 서로를 평가하고 평가받는 시대
09 만능감이 자신감을 떨어뜨린다
10 나도 만능감에 사로잡힌 적이 있다
11 만능감은 ‘발작’이다
12 어떻게든 해야겠다는 생각이 발작을 일으킨다
13 무시당한다는 생각은 분노를 폭발시킨다
14 남에게 고민을 털어놓으면 감각이 왜곡된다
15 논리적인 사고를 멈출 때 변화가 일어난다

제3장. 질투와 간섭을 받으면 무기력해진다
01 상사의 시샘을 받으면 업무 의욕이 떨어진다
02 질투하는 상사와 질투 당하는 부하 직원
03 발작은 발작으로 제압한다
04 타인의 살뜰한 조언이 내 행동을 제약한다
05 친한 관계일수록 부러움 섞인 질투를 느낀다
06 남편과 아내 사이에서도 질투심이 생긴다
07 내 불행을 보고 은근히 쾌감을 느끼는 사람들
08 질투 때문에 껄끄러운 인간관계를 끊지 못한다
09 상대방의 집착에서 벗어나는 방법

제4장. 부모와 자식관계에서 무기력이 발생한다
01 어머니와의 친밀감이 만들어내는 무기력
02 어머니가 만들어낸 외모 콤플렉스
03 부모는 자식의 자유로움을 질투한다
04 질투의 전기충격은 말의 표현과 상관없다
05 어머니와 떨어져 지내면 변화를 실감하게 된다
06 걱정이라는 말의 배후에 질투가 있다

맺음말
버그를 제거할 수 있는가?

ㆍ 일상생활에서도 끊임없이 질책을 당하다 보면 뇌의 상태가 전기충격이나 잡음에 노출될 때와 비슷한 상태가 된다. “넌 참 못났다.” 라는 언어의 전기충격을 지속적으로 받다 보 면, 스스로 ‘못난 자신’을 재현하고자 자신을 ‘못났다’고 믿어버리고 실제로 못난 사람이 되고 만다. (20p)ㆍ남들이 자신을 험담할까봐 두려워하는 감정으로 버그가 발생한 사람들은 소위 우등생 스 타일이라고 불리는 경우가 많다. ‘착한 아이가 되어야 한다’, ‘올바르고 성실해야 한다’, ‘겸허한 사람이 되어야 한다’라는 강박관념이 남들보다 더욱 강한 사람들이다. 그런데 ‘해 야한다’라는 생각은 그 사람 나름대로 내린 판단이기 때문에 만능감에서 비롯된 것이라 고 할 수 있다. (89p)ㆍ당신이 상사에게서 매우 기분 나쁜 말을 들었다고 하자. 당신은 커다란 불쾌감을 느꼈다. 그러나 친구에게 이야기했을 때 당신에게 불쾌한 데이터가 친구에게는 유쾌할 수도 있다. 남의 불행은 꿀맛이기 때문이다. 친구에게 이야기하는 순간에 당신의 데이터가 왜곡되는 셈이다. 그 데이터는 친구에게 유쾌한 것이기 때문에 당신의 불쾌함은 친구에게 이해 받 지 못한다. 이해 받지 못한다면 당신의 불쾌함은 쭉 지속된다. (117p)ㆍ걱정한다는 행위도 사실 친절함 때문이 아니라 질투에서 비롯되는 경우가 꽤 있다. 흔히 어머니가 아이에게 “난 네가 걱정돼!”라고 말하며 아이가 하고 싶어 하는 일을 못하게 막 는 경우가 있다. 이때 걱정이 순수한 걱정이라면 아이는 어머니의 말에 순순히 따를 것이 다. 하지만 질투심을 걱정으로 위장한 경우에는 아이가 그 점을 발견하고 어머니의 말에 따르지 않을 것이다. (170p)ㆍ부모가 성실할수록 이러한 현상은 자주 일어난다. 왜 긴장감이 높은 가정일수록 아이가 의욕이 없고 결과적으로 공부를 하지 않게 될까ㆍ그것은 부모의 질투 발작이 크기 때문이 라고 할 수 있다. 부모가 자유롭지 못하고 성실하면, 비교적 자유로운 존재인 아이는 부 모의 질투를 받게 된다. 그래서 부모의 질투 공격을 받은 아이는 아무것도 할 수 없게 되 어 버린다. (200p)

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