내 아이를 위한 따뜻한 심리학 공부

“너 대체 왜 그러니!” 도무지 알 수 없던 아이 마음을 이해하는 시간 떼쓰는 아이, 폭발하는 부모를 위한 육아 솔루션

소중한 내 아이, 어떤 상황에서도 이해해주고 싶고 공감해주고 싶지만, 말도 안 되는 떼를 쓰거나 갑자기 안 하던 행동을 하면서 고집을 부릴 땐 꾹꾹 눌러 참던 화가 폭발해버리곤 한다. 이렇게 아이에게 버럭 화내고 나면, 아이뿐 아니라 부모 마음에도 상처가 남는다. 아이를 사랑하는데 왜 아이의 행동에 욱하고 화를 내게 되는 걸까? 이 책 ?아이 마음에 상처 주지 않는 습관?은 부모가 아이를 미워해서가 아닌, 보통의 부모들이 아이 마음이 성장하는 과정을 제대로 알 기회가 없었고, 더불어 부모 자신의 마음 상태에 대해 깊이 생각해볼 여유가 없었기 때문이라고 이야기한다. 이 책은 심리학을 누구나 이해하기 쉽게 풀어내어 아이의 마음이 어떻게 자라나는지를 안내하고, 그 과정에서 나타나는 ‘문제 행동처럼 보이는 아이의 행동’들을 해석해준다. 나아가 특별한 부분에서 육아를 어려워하는 부모들에게 자신의 마음을 이해할 수 있도록 돕는다. 아동발달심리, 부모교육, 육아상담 전문가로서 수많은 부모를 대상으로 육아 교육을 진행해온 저자가, 쉽고 명확하게 아이 마음을 이해할 수 있는 심리 육아법을 제안한다.

프롤로그: 아이를 사랑하지만 완벽히 이해해주기 어려운 부모님께

[PART 1. 아이 마음을 이해하는 시간]
01 아이의 마음을 이해하는 연습 | 02 진짜 정보를 알아보는 눈 | 03 건강한 육아관으로 아이 바라보기 |
04 불안을 잠재우는 지식의 힘 | 05 탄탄한 지식이 안정적인 육아로 이끌어요

[PART 2. 내 아이를 위한 심리학 공부]

1강. 아이의 마음 발달이란?
01 발달을 알면 아이가 보여요 | 02 아이는 정해진 순서로 자라요

2강. 아이 발달을 바라보는 세 가지 관점
01 문제 행동의 원인부터 알아야 해요 | 02 첫 번째 관점: 정신분석 이론 | 03 두 번째 관점: 행동주의 이론 |
04 세 번째 관점: 인지발달 이론 | 05 육아 정보를 제대로 구분하는 힘

3강. 채워지지 않은 욕구가 어느 단계에도 없어야 해요 ?프로이트의 발단 단계
01 욕망을 배워요 | 02 1단계: 입으로 탐색하는 구강기 | 03 2단계: 스스로 만들어내는 항문기 |
04 3단계: 부모도 아이도 힘든 남근기 | 05 4단계: 잠복기와 성기기

4강. 아이는 자라면서 차례대로 미션을 완수해요 ?에릭슨의 발달 단계
01 사회 속에서 일어나는 7단계 발달 게임 | 02 첫 번째 미션: 기본적 신뢰감 | 03 두 번째 미션: 자율성 |
04 세 번째 미션: 주도성 | 05 네 번째 미션: 근면성 | 06 그 이후의 과정

5강. 아이가 생각하고 배우는 방식도 자라요 ?피아제의 발달 단계
01 끊임없이 나를 변화시키며 성장해요 | 02 출생~만2세 감각운동기: 온몸으로 세상을 배우는 시간 |
03 만2~7세 전조작기: 내가 보이는 대로 봐요 | 04 구체적 조작기와 형식적 조작기: 본격적으로 문제를 해결해요

[PART 3. 아이 마음에 상처 주지 않는 습관]
01 우리 애는 왜 내게서 안 떨어질까? | 02 내 아이가 불안정 애착인지 아는 법 | 03 어린이집을 갑자기 거부한다면 |
04 무조건 부모 탓을 하는 아이 마음 | 05 아이의 공격적인 행동 해석하기 | 06 특정 물건에 집착하는 아이 |
07 첫째 아이와 둘째 아이, 외동 아이 | 08 늘 불안해하고 걱정하는 아이 마음 읽기 | 09 1등을 고집하는 아이의 마음속 |
10 훈육이 잘 통하지 않는다면

[PART 4. 나의 마음을 이해하는 습관]
01 아이를 제대로 사랑하기 힘들 때 | 02 아이에게 공감이 잘 안 된다면 | 03 아이를 자꾸만 통제하려는 나 |
04 다른 부모와 비교될 때 | 05 아이에게 죄책감이 느껴진다면

참고 도서

아이들은 꼭 부모가 윽박지르거나 화를 낼 때만 상처를 받는 게 아니에요. “너 도대체 왜 그러는 건지 모르겠다!” “왜 그렇게 말을 안 들을까?”라는 스치는 말에도 상처를 받습니다. 아이는 부모가 자기 마음을 몰라줄 때, 알려고 하지 않을 때 마음을 닫습니다. 반면 자기 마음을 부모가 이해하고 있거나, 알려고 노력할 때는 아무리 부모가 화를 내도 일시적으로 속상해할 뿐 관계는 여전히 돈독해요. <프롤로그>아이를 키우면서 찾아오는 다양한 불안감을 어떻게 해소해야 할까요? 사실 불안감은 예측이 안 되는 막연한 상황에서 출발하는 경우가 많아요. 따라서 아이의 행동 변화를 예측할 수 있다면, 그리고 현재 자신의 육아가 아이의 성장 과정 중 어디쯤에 있는지 큰 그림을 그려볼 수 있다면, 지금의 상황을 통제할 수 있다는 안정감을 느낄 수 있어요. 보이지 않는 미래로 인한 막연한 불안도 잦아들 수 있지요. <불안을 잠재우는 지식의 힘>이 시기의 아이는 자신의 주장을 표현하기 위해 “싫어!” “아니야!”부터 외치기도 하고 미운 표정을 지으며 자신의 공격성을 부모에게 보이기 시작합니다. 대부분의 부모에게 이런 갑작스러운 변화는 당황스럽고 부담스러운 일일 거예요. 하지만 아이는 태어나면서부터 사랑과 공격성을 함께 가지고 태어나요. 아이가 드러내는 이러한 공격성은 실은 부정적이기만 한 변화가 아닌, 아이의 발달 과정에서 나오는 자연스러운 모습이에요. 그리고 이러한 공격성이 있기에 아이는 무언가 도전해보려는 동기가 일어나게 되고, 비로소 아이 스스로 하나의 인격체로 나아가기 시작하지요. <3강 채워지지 않은 욕구가 어느 단계에도 없어야 해요 ?프로이트의 발단 단계>부모와 있을 때조차 내 마음대로 블록을 쌓고 완성된 것을 무너트려보지도 못했는데, 다른 친구가 왔다고 장난감을 나누어 쓰고 함께 놀이를 하라고 하면 아이에게는 무리한 요구로 느껴질 수 있어요. 내가 원하는 것을 언제 채울 수 있는지에 대한 확신이 없기 때문에 지금은 자기 욕구부터 채워야지, 친구와 함께 나누며 놀 수 없는 거죠. 따라서 아이는 자신이 원하는 것만 고집스레 주장하거나, 혼자서 노는 방향을 선택할 가능성이 높아요. <4강 아이는 자라면서 차례대로 미션을 완수해요 ?에릭슨의 발달 단계>아이는 부모에게 감정을 맡길 때, 부모가 이 감정을 어느 정도 씹어서 소화하기 좋게 만들어 넘겨주기를 기대해요. 그런데 만약 “넘어진 건 네 잘못인데 왜 남 탓을 하며 우니?”라고 비난하며 아이가 감당할 수 없는 감정으로 돌려준다면 어떨까요? 아마도 아이는 이런 감정들이 생겨 압도당해버릴 거예요. ‘이 어마어마한 것을 아무도 받아주지 않아(절망)’ ‘더 커져버린 나쁜 감정을 어찌해야 하지?(불안감)’ ‘엄마 아빠가 나를 버리면 어떡하지?(두려움)’ <무조건 부모 탓을 하는 아이 마음>아이 키우기는 원래 힘들지만, 유독 아이와의 관계를 부담스럽고 힘들어하는 회피 애착 부모가 있어요. 분명 아이가 소중하고 예쁘긴 한데, 한편으론 육아가 쉼표 없이 이어지는 관계처럼 느껴져서 버거운 거죠. 아이와 항상 붙어 있어야 하는 게 힘들거나, 사람들로부터 “아이에게 왜 이렇게 다정하지 않아?”라는 이야기를 들어 고민인 경우예요. 이런 어려움을 느끼는 부모의 경우 보통 따뜻하지 않은 부모나, 즉각적으로 반응해주지 않는 부모 밑에서 자란 경우가 많아요. <아이를 제대로 사랑하기 힘들 때>만약 집착하는 애착 유형의 부모라면, 아이에게 자신의 모든 사랑을 쏟아붓지 않게 관심을 분산해야 해요. 아이에게 잘하려고 하다 오히려 더욱 스트레스가 커지곤 하는데 이러다 결국 갑자기 돌변해 화를 내는 경우도 있거든요. 그리고 이 온도 차이로 인한 비일관적 육아는 아이로 하여금 안정적으로 사랑받고 있다는 느낌을 받을 수 없게 해요. <아이를 제대로 사랑하기 힘들 때>

아동발달심리, 부모교육, 육아상담 전문가 그로잉맘의
따뜻하고 확실한 심리학 육아법?아이 마음에 상처 주지 않는 습관?은 저자의 직접 아이를 키워본 경험과 오랜 육아상담 경험에 심리학 이론이 탄탄하게 결합된 책이다. 대학과 대학원에서 발달심리를 전공하고 10년 넘게 아동과 부모 교육 관련 활동을 해왔으나, 아이를 낳고 키우기 전과 후 심리학 지식이 매우 다르게 다가오는 것을 경험했다. 매일 책에서 글로만 접하던 이론이 눈앞의 아이의 성장과 겹쳐져 더욱 선명하게 이해되었던 것이다. 많은 부모들이 저자 앞에서 “육아에는 답이 없는 것 같아요.”라고 어려움을 토로하곤 했지만, 아이를 키워보니 아이는 발달심리학에서 이야기하는 수순으로 자라고 있었다. 즉 어느 정도의 답이 있었다. 다만 부모가 육아를 위한 심리학을 접할 길이 없었던 것. 저자 역시도 시시각각 달라지는 아이의 행동을 보며 ‘우리 아이가 왜 이러지?’ ‘무슨 문제 있는 건 아닐까?’ ‘내가 뭘 잘못하고 있는 걸까?’ 고민하던 시기가 있었다. 그러나 아이의 마음이 성장하는 과정에 따라 아이의 행동이 시시때때로 달라지고, 때론 퇴행하는 것처럼 보일 수도 있다는 것을 깨달았다. 책 속 심리학 이론과 현실 육아가 결합되자 아이 마음과 현재 상태가 또렷이 보이고, 아이에 대한 조급함과 육아에 대한 불안도 잦아들었다. 아이 행동을 이해하지 못해 괜히 욱하고 오해하는 빈도도 줄었다. 이 같은 경험을 나누고자 ‘엄마를 위한 심리학 공부’라는 주제로, 현실 육아에 바로 적용 가능한 심리학 이론만 골라내 그로잉맘 블로그, 브런치 등에 연재했고, 이 콘텐츠들은 아이 마음을 이해하지 못해 힘들고 어려워하던 부모들에게 많은 호평을 받았다.해당 책에서는 아이 마음만을 다루는 데서 그치지 않고, ‘나의 마음을 이해하는 습관’ 파트를 통해 ‘아이를 완벽히 사랑하는 게 힘들어요’ ‘아이에게 공감이 잘 안 돼요’ 등 많은 부모들이 육아를 하며 한 번씩 고민하는 생각들도 담았다. 해당 파트 역시 부모의 고민을 단순히 공감하거나 위로부터 하는 것이 아니라, ‘왜 그렇게 느끼는지’를 이론을 통해 이해시킨 뒤 변화의 솔루션을 제안한다.아이 마음,
부모가 화내고 소리칠 때만 상처받는 것은 아니에요저자는 부모가 화를 내거나 윽박지를 때뿐 아닌, 별 생각 없이 던진 습관적인 말에도 아이 마음에는 크고 작은 상처가 생길 수 있다고 말한다. “도대체 왜 그러는 건지 모르겠다!” “너는 또 왜 그러는 거니?” 같이 자기 마음을 몰라줄 때, 알려고 하지 않을 때 마음의 문을 닫지만, 자기 마음을 부모가 이해하고 있거나 알기 위해 노력할 때는 아무리 화내고 혼내도 일시적으로 위축될 뿐 금세 회복하곤 한다고 이야기한다. 이 책은 0~7세까지 평범한 아이의 마음이 자라는 과정과 그로 인해 나타나는 ‘문제처럼 보이는 행동들’에 대해 안내했다. 따라서 이 책을 읽으면 아이가 그렇게 행동하는 이유를 이해할 수 있게 되고, 아이를 이해하지 못해 발생하는 갈등을 줄일 수 있다. 아이 마음에 상처 주지 않는 습관은 아이 마음을 이해하려는 노력에서부터 시작하는 것이다.

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