상처투성이 부부 관계를 되돌리는 감정테라피

무엇이 행복한 결혼생활을 결정하는가!

각자 다른 방식으로 사랑을 말하고 있는 부부들, 배우자의 사랑을 여전히 눈치 채지 못하고 있는 부부들을 위한 심리 처방전『우리 다시 좋아질 수 있을까』. 이 책은 EBS ‘생방송 60분 부모’, ‘남편이 달라졌어요’의 책임 전문가인 박성덕 정신과 전문의가 소개하는 부부 사랑법을 담고 있다. 전문적인 지식뿐만 아니라 몸소 부부 갈등을 겪고 극복한 개인적인 경험과 상담을 통해 관계를 회복한 부부들의 사례를 들어 부부 간의 소통을 도와준다. 저자는 이 책에서 부부 불화의 가장 큰 원인이 어릴 적 부모와의 관계에서 자연스럽게 형성된 애착 유형의 차이에 있다고 이야기한다. 이처럼 근본적인 불화의 원인을 설명하고, 다양한 사례와 함께 표현하기, 상처 이해하기, 평생 배우며 살기, 감사하기 등 반평생을 함께 살기 위해 알아야 할 8가지 지침을 제시한다. 이를 통해 부부가 관계를 회복하고 함께 행복해질 수 있도록 도와준다.

여는 글 _ 정신과 의사도 피해갈 수 없었던 불화의 고리

PART01. 우리는 왜 결혼했을까
만약, 세상에 ‘콩깍지’가 없었더라면
나는 왜 이 사람과 결혼했을까
우리 사이가 어쩌다 이렇게 됐지
남편이 옳다, 그리고 아내도 옳다
당신만이 채워줄 수 있는 욕구
결혼이 유일한 탈출구였어요
관계를 조종하는 보이지 않는 힘
부부 심리 카페 01. 부부 관계의 과학

PART02. 우리 사랑이 어디로 갔나요
부부는 오늘도 싸울 이유를 찾고 있다
부부 불화, 정말 성격 차이 때문일까
불화 뒤에 숨어 있는 진정한 목소리
우리 부부는 부재 중
대화를 할수록 속 터지는 이유
부부 싸움, 멈추기 힘든 이유
아이는 되도 남편은 안 되는 것
부부 심리 카페 02. 스킨십과 섹스의 과학

PART03. 따지는 아내, 도망가는 남편
배우자를 변화시킬 수 있느냐고 묻는 당신에게
관계를 맺는 방식이 부부 사이를 결정한다
화를 내든지, 입을 닫든지
불난 집에 부채질하는 남편의 말 vs 아내의 말
따뜻하게 다가가고 반응하고 나눠라
바꾸려고 하지 말고 긍정으로 교감하라
감정이 회복되면, 관계도 회복된다
부부 심리 카페 03. 부부 대화법 7가지

PART04. 우리, 다시 좋아질 수 있을까
case 01. 외도 _ 외도로 상처 받은 부부
case 02. 중독 _ 술독에 빠져 사는 남편 vs 갈수록 독해지는 아내
case 03. 양육관의 차이 _ 아이에게 무관심한 남편 vs 초조한 아내
case 04. 우울증 _ 우울증에 걸린 아내 vs 실패감에 사로잡힌 남편
case 05. 어린 시절의 트라우마 _ 희생하며 자란 아내 vs 자유롭게 자란 남편
case 06. 고부 갈등 _ 효자 남편이 야속한 아내 vs 고부 갈등을 이해할 수 없는 남편
부부 심리카페 04. 배우자를 바꾸는 현명한 방법

PART05. 반평생 함께 살기 위해 알아야 할 8가지
solution01. 표현하기 _ 격려와 고마움을 아끼지 말고 표현하라
solution02. 의식 만들기 _ ‘부부만의 의식’을 만들어 사소한 순간을 기념하라
solution03. 상처 이해하기 _ 문제 뒤에 숨어 있는 진짜 목소리를 들어라
solution04. 극복 스토리 만들기 _ 고통을 극복한 부부는 쓰러지지 않는다
solution05. 미래 그려보기 _ 미래의 사랑 이야기를 만들어라
solution06. 부부 중심의 가정 만들기 _ 부부 중심의 가정으로 재편하라
solution07. 평생 배우며 살기 _ 사랑을 배우고 배우자를 배워라
solution08. 감사하기 _ 당연해 보이는 부부의 역할에 감사를 표현하라
부부 심리 카페 05. 부부 관계를 방해하는 오해들

맺는 글 _ 당신의 행복을 결정하는 관계, 부부

“어떤 결정을 할 때 내 의사는 무시해요.”
“아이가 태어난 뒤로 아내의 우선순위에서 밀려났어요.”
“아내의 목소리가 커지면 싸우는 게 싫어서 그 자리를 피합니다.”
“도망가는 남편을 보면 말라 죽을 것 같아요.”위의 내용을 자세히 살펴보면 남편과 아내의 공통적인 주장이 있다. 상대방에게 사랑과 인정을 받고 싶은데 그렇지 못하면 고통스럽다는 것이다. 내가 배우자에게 최우선이 되기를 원하는데, 자녀, 텔레비전, 일, 술, 시댁 등 다른 것이 나보다 우선순위가 되면 부부 관계는 고통에 빠진다. 배우자와 함께 있는 시간을 원하는데, 그렇지 못하면 불화의 원인이 된다. 배우자에게 소중한 존재이기는커녕 투명인간 취급을 받는 것이 힘들다고 말한다. 배우자와의 관계에 위기가 닥치면 한쪽은 싸움을 걸어서라도 관계를 회복시켜보려 하지만, 다른 한쪽은 싸우면 고통스럽고 평화가 사라질 것이 두려워 도망을 다닌다. 한 사람은 회복을 위해 싸움을 걸고, 한 사람은 싸우는 것이 싫다며 도망치기 바쁘다.
- 31p행복을 추구하는 결혼은 쉽게 좌절하고 만다. 그렇다면 성공적인 결혼생활을 위해서는 어떻게 해야 할까? 혹시 우리가 바라보는 결혼에 대한 시각이 잘못된 것은 아닐까? 그러면 단순히 행복한 생활을 기대하는 막연한 기대 대신 결혼 자체에 대한 시각을 달리 해보는 건 어떨까?
예를 들어, 결혼을 성숙으로 표현한 치료자도 있다. 성숙해지기 위해 겪는 고통을 ‘성장통’이라고 한다. 비 온 뒤에 땅이 굳어지듯 인간은 고통 없이는 성숙할 수 없다. 즉, 결혼을 행복이 아닌 성숙의 관점으로 보면 이야기는 달라진다. 결혼이 곧 행복이라고 생각하는 사람은 결혼생활에서 갈등을 겪으면 이를 곧 실패라고 생각한다. 행복하지 않은 결혼은 잘못된 것으로 여긴다. 하지만 결혼을 자신이 성숙할 수 있는 과정이라고 생각하면, 고통을 견디거나 이겨낼 방법을 찾으려 애쓴다. 불화를 자신이 성숙할 수 있는 기회로 삼는 것이다.
-37p부부는 서로에게 위로자가 되어주면서 성장하는 관계다. 선물을 사고, 여행을 떠나기 위해 시간과 돈을 들이는 것까지 하지 않아도 된다. 즐겁게 해주기 위해 유머집을 사서 달달 외우지 않아도 된다. 그저 옆에 있어주기만 하면 된다. 관심을 갖고 이야기를 들어주는 것만으로도 족하다. 3박 4일 해외여행을 가는 것보다 일상을 미주알고주알 나누는 것이 부부 관계를 강화시키는 데는 더 효과적인 경우가 많다. 아이를 위로하고 따뜻하게 안아주듯 부부 사이도 그렇게 하면 된다. 아이의 눈을 바라보며 이야기하듯 부부도 서로 마주보고 대화를 나누면 된다.
-47p불화가 심각한 부부일수록 자신의 이성과 감정이 옳다는 생각에 빠져든다. 서로 상대방을 인정하지 않고, 배우자가 잘못되었다고 비난한다. 내 주장은 옳고 네 생각은 틀렸다는 생각이 점점 강해진다. 배우자가 인정해주지 않으면 않을수록 더욱 심하게 자신의 주장을 움켜쥔다. 자신의 옳음을 주장하기 위해 배우자의 잘못된 부분을 강조한다. 자신이 부당하게 당한 것을 강조하기도 한다. ‘양보는 곧 지는 것’이라고 생각한다. 결국 부부는 모든 영역에서 차이를 더욱 크게 느끼고, 서로 맞춰갈 수 없다는 생각에 이르게 된다. 마치 다른 별에서 온 사람처럼 영영 화합이 불가능할 것 같다는 생각이 강해진다. 급기야는 서로에게 최후통첩을 한다. 당신이 변하지 않으면 이혼도 불사할 거라고, 불화의 원인이 배우자에게 있다고 밀어붙인다.
(중략)
콩깍지가 씌면 상대방의 단점을 보지 못하듯이, 반대로 부부 불화가 길어지면 상대방의 장점을 볼 수 없게 된다. 두 경우 모두 객관성을 잃게 된다. 이성이 마비된 상태에서 배우자를 선택하고, 이혼 역시 비슷한 상태에서 결정하는 것이다. 그러나 부부 관계가 회복되고 나면 자신의 문제와 배우자의 장단점을 볼 수 있는 여유가 생긴다.
-79p정서 중심적 부부치료를 할 때 치료자의 초기 역할이 순식간에 지나가버리는 감정을 붙들어 부부가 이를 이해할 수 있게 도와주는 일이다. 그렇게 하기 위해서 부부가 각자의 감정을 깊이 표현할 수 있게 도와준다. 그리고 당시의 상황에서는 그때 느꼈던 격한 감정이 어쩔 수 없이 표현될 수밖에 없다는 사실을 인정해준다. 남편이 도망가는 이유도, 아내가 화를 내는 것도, 잘못된 것이 아니라 이해할 수 있는 반응이라고 공감하는 태도가 중요하다.
부부는 서로 자신이 옳다고 생각하기 때문에 배우자를 고치려 한다. 그러나 따지고 보면, 남편도 옳고 아내도 옳다. 그럼에도 부부가 서로를 인정해주지 않기 때문에 부부 싸움은 멈추지 않는다. 격앙된 감정을 약화시키기 위해서는 치료자가 부부 각자가 느낀 격한 감정을 이해하고 인정하는 태도로 받아주어야 한다. 남편과 아내의 격한 감정이 약화되어야 비로소 부정적인 관계를 긍정적으로

육아에 지치고 일에 지쳐 결혼생활에 염증을 느끼고 있는
모든 남편과 아내에게 이 책을 바친다!
EBS 〈생방송 60분 부모〉, 〈남편이 달라졌어요〉 책임 전문가
박성덕 정신과 전문의가 전하는 반평생 부부사랑법“당신도 행복을 가장한 결혼생활을 근. 근. 이 이어가고 있는가!”얼마 전 서울시 통계에 의하면 20년 이상 결혼생활을 한 부부들의 황혼이혼이 27.3%로 처음으로 25%의 신혼이혼 수치를 앞질렀다고 한다. 무엇보다 충격적인 사실은 전체 이혼율 중 결혼 후 4년 이내, 그리고 결혼 후 20년 이상 부부들의 이혼율이 전체 이혼율의 절반 이상을 차지하고 있다는 것이다. 또한 이들 부부들의 가장 큰 이혼 사유는 경제적 이유나 배우자의 부정이 아닌, 바로 성격 차이였다.
흔히 알려진 노래 가사처럼 ‘님이라는 글자에 점 하나만 붙이면 남’이 되듯, 부부 사이는 평생 행복의 척도가 되는 중요한 관계임에도 불구하고, 점 하나로도 남이 되어버릴 수 있는 조심스럽고 어려운 관계이기도 하다. 20년 이상을 한 집에서 얼굴 맞대고 살았어도, 성격이 맞지 않는다는 조금은 ‘쇼킹한’ 이유로 이혼을 결심하는 경우가 흔하듯 말이다.
사실 주위를 둘러보면 아니, 어쩌면 지금 우리 부부 사이를 되돌아봐도 애써 겉으로는 평화로운 척하지만, 알고 보면 언제 터질지 모르는 시한폭탄을 안고 사는 부부들이 많다. 행복을 가장한 껍데기뿐인 결혼생활에 위기감을 느끼면서도 정작 문제를 드러내 보이기는 두려워 쉬쉬하는 것이다.
이 책은 용인정신병원에서 극심한 불화를 안고 사는 부부들을 치료해온 정신과 전문의인 저자가 불화가 생길 수밖에 없었던 배경과 남편과 아내의 서로 다른 문제 해결 방식 등을 이야기함으로써 스스로 갈등의 근본적인 문제를 이해하고 풀어나갈 수 있도록 도와주고 있다.
무엇보다 갈등이 커지면 회피하려는 남편과 반대로 공격하고 따지는 아내의 진짜 속마음을 들여다보고 부부의 잘못된 의사소통방식이 관계를 더욱 악화시키고 있음을 지적한다. 성격 차이나 경제적 능력이 문제가 아니라, 배우자와 관계를 맺는 잘못된 방식과 표현 방법에 근본적인 문제가 있다고 꼬집는 것이다. EBS 화제의 프로그램 〈생방송 60분 부모〉, 〈남편이 달라졌어요〉의 책임 전문가로도 출연하고 있는 저자는 이 책을 통해 결혼을 ‘성장’의 과정으로 인식할 때, 그리고 불화가 누구나 겪을 수 있는 혼수품과도 같은 것임을 인정할 때 비로소 행복한 결혼생활을 시작할 수 있다고 말한다. ‘피하기만 하는 남편, 따지기만 하는 아내’
풀릴 듯 풀리지 않는 부부 갈등에 명쾌한 답변을 제시한다! 저자는 책을 통해 부부 불화의 가장 큰 원인은 개개인에게 문제가 있어서라기보다 어릴 적 부모와의 관계에서 자연스럽게 형성된 애착 유형의 차이에 있다고 말한다. 자기 자신과 타인을 바라보는 시선이 어떤지가 부부 관계에도 영향을 미친다는 것이다. 자기 자신과 타인을 모두 긍정적으로 생각하는 사람은 ‘안정형’으로 가장 이상적인 유형이다. 또한 자기 자신은 긍정적으로 보지만 타인은 부정적으로 생각하는 사람은 ‘회피형’ 자신에게는 부정적이지만 타인에게는 긍정적인 ‘몰두형’ 자신과 타인 모두에게 부정적인 ‘두려움형’에 속한다고 저자는 설명한다.
이러한 관계를 맺는 유형은 결혼 후 부부가 불화를 겪을 때 극명하게 드러나는데, 이에 대한 이해가 있느냐, 없느냐가 결혼생활을 좌우할 수도 있다는 것! 대개 몰두형 유형이 많은 아내들은 남편과 문제가 생기면 그 문제에 더욱 몰두함으로써 관계를 회복하려 하고, 회피형이 많은 남편들은 평화를 위해서는 자기가 일단 이 자리에서 도망가야 한다고 생각한다. 둘 모두 화해를 원하지만, 한쪽은 공격하고, 한쪽은 도망가는 방법을 택하는 것이다. 안타깝게도 이러한 방식은 갈등만 부추기고 서로에 대한 불신만 조장할 뿐이다. 회복을 위한 선택이 오히려 부부 관계를 악화시키는 것이다.
그렇다면, 대체 어디서부터 어떻게 시작해야 할까. 끝도 보이지 않는 이 전쟁을 어떻게 해야 끝낼 수 있을까. 저자는 그 해답을 정서적 유대감을 회복하는 데서 찾는다. 먼저 감정이 회복되어야 근본적인 부부 문제를 해결할 수 있다고 주장한다. 단지 배우자의 말을 귀 기울여 듣는 것으로도, ‘힘들었겠구나.’ ‘미처 몰랐어.’ ‘이해할 수 있을 것 같아.’ 하고 수긍해주고 공감해주는 것만으로도 관계 회복의 첫 단추를 낄 수 있다는 것이다.
전문가인 저자의 과거 부부 갈등까지 들추어내며 갈등 이면에 감춰진 부부들의 속마음을 이야기해주고 있는 이 책은 피상적인 이론과 대안 없는 위로, 억지 공감을 유도하는 여느 책들과는 다르다. ‘정서 중심적 부부치료’라는 검증된 치료법을 통해 실제 수많은 불화 부부들의 관계를 회복시킨 저자는 근본적인 불화의 원인을 설명하고, 상담 사례와 실천 가능한 솔루션을 통해 현실적이고도 명쾌한 답변을 제시한다.
지금 이 순간에도 부부 불화로 인해 고통을 호소하고 있는 사람들에게 이 책은 이렇게 말한다.
“문제는 배우자가 아니다! 성격 차이나 경제적 어려움, 고부 갈등도 아니다! 모르기 때문이다. 배우자를 모르고, 당신 자신을 모르고 관계를 맺는 현명한 방법을 모르기 때문이다.”부부, 반평생 함께 살기 위해 알아야 할 8가지solution 01. 격려와 고마움을 아끼지 말고 표현하라.
누구나 자신을 격려해주고 긍정적인 눈으로 바라봐주는 사람을 좋아한다. 그러므로 일상생활을 하면서 감사하고 고마운 마음을 느끼면 그때그때 적극적으로 표현해야 한다. 사람들이 모여 있을 때 표현하면 더욱 좋다. 특히 친척들이 많이 모여 있는 자리에서 배우자에 대한 고마움을 표현해보라. solution 02. ‘부부만의 의식’을 만들어 사소한 순간을 기념하라.
만나고 헤어질 때 무덤덤하고 아무런 의식이 없으면 부부 관계는 금세 생기를 잃는다. 부부는 거의 매일 헤어지고 다시 만난다. 애착 대상과는 헤어짐이 아쉽고 만남이 즐겁다. 이를 의식으로 표현하는 것이 좋다. 말로 해도 좋고 꼬옥 안아주는 식으로 행동해도 좋다. solution 03. 문제 뒤에 숨어 있는 진짜 목소리를 들어라.
상대방의 문제만을 보는 부부는 관계에서 실망을 느낄 수밖에 없다. 하지만 문제 뒤에 가려져 있는 배우자의 아픔과 욕구를 볼 수 있게 되면 부부 관계에 생기와 활력을 찾을 수 있다. 또한 자신의 애착 욕구를 잘 들여다보고 배우자에게 자신이 원하는 것을 잘 표현하면 상대방을 무장 해제시킬 수도 있다. solution 04. 고통을 극복한 부부는 쓰러지지 않는다.
사랑의 생기를 유지하려면 부부의 노력으로 관계를 회복시켰던 과정을 하나의 이야기로 만들어야 한다. 부정적 이야기에 파괴적인 힘이 있듯 긍정적인 이야기에는 건설적인 힘이 있다. 부부가 힘들 때마다 긍정적인 이야기를 하나씩 꺼내서 음미하면, 다시 희망의 불씨를 살릴 수 있다.solution 05. 미래의 사랑 이야기를 만들어라.
지금 배우자와 앞으로 무엇을 이루고 싶은지, 그 과정에서 서로에게 어떻게 힘이 되어주면 좋을지, 같이 만들어나갈 수 있는 일은 무엇일지에 대해 이야기를 나누어보아라. 그렇게 미래의 사랑 이야기를 만들다 보면, 부부가 서로의 든든한 지원자가 되어주고 있다는 생각에 더욱 돈독해질 것이다.solution 06. 부부 중심의 가정으로 재편하라.
부부 중심의 가정을 세워야 이상적인 결혼생활을 꾸려나갈 가능성이 높다. 그래야 부모님께도 효도할 수 있고 자녀도 돌볼 수 있으며, 회사일도 잘할 수 있다. 부부를 중심으로 생활하기로 결정하는 순간부터 부부의 사랑은 생기를 얻는다. 부부가 생기를 얻으면 가정은 늘 활기가 넘친다. solution 07. 사랑을 배우고 배우자를 배워라.
부부 관계도 배워야 한다. 하지만 대부분의 부부는 배우자를 잘 알고 있다고 생각한다. 정확하게 표현하면 자신이 잘하고 있다고 생각한다. 따라서 문제가 생기면 배우자의 행동이 잘못되었다고 생각한다. 자신을 고쳐야 비로소 관계가 바뀔 수 있다는 것을 깨닫지 못하는 것이다. solution 08. 당연해 보이는 부부의 역할에 감사를 표현하라.
당연하다고 여겨 왔던 일상의 일들에 대해서도 배우자에게 감사를 표현해보라. 감사의 말 한마디가 부부 관계를 강화시키고, 반복적인 일상을 생기 있게 만들어줄 것이다. 일상의 사소한 일들을 칭찬하고 감사를 표현하면, 부부 관계에도 생동감이 넘치고 긍정적인 감정이 되살아난다. 추천의 글결혼은 과연 행복의 시작인가? 괴테는 이런 말을 했다. ‘불편해지기 싫으면 결혼하지 마라. 그러나 행복해지길 원하면 결혼해라.’ 하지만 안타깝게도 결혼 후, 행복하다는 부부보다 불편을 넘어 불행하다는 부부가 더 흔한 게 우리의 현실이다. 무엇이 문제일까? 정신과 전문의인 필자는 갈등 속에 빠졌던 자신의 부부생활 경험과 정서 중심적 부부치료라는 전문지식, 그리고 오랜 부부 상담을 통해 얻은 실제적 적용을 가지고 문제의 원인과 해답을 제시하고 있다. 우리에게도 이런 전문가가 있다는 것이 자랑스럽다. 불화를 겪고 있는 부부뿐만 아니라 결혼을 앞둔 예비부부, 아니, 이 땅의 모든 부부들에게 필독서로 권하고 싶다.
- 김성묵 국제본부장 (두란노 아버지학교 운동 본부)EBS 다큐프라임 〈남편이 달라졌어요〉 프로그램 제작을 위해 필자를 만났을 때 내가 처음으로 던진 질문은 “이렇게 심각한 부부 불화를 겪고 있는 이들이 정말 행복해질 수 있을까요?”였다. 하지만 프로그램이 진행되고 시간이 흐르자 프로그램에 참여한 부부들에게 놀라운 변화가 시작됐다. 명쾌하고 따뜻한 필자의 치료를 통해 남보다도 못해 보였던 부부 사이에 조금씩 온기가 흐르고 얼굴에는 웃음꽃이 피기 시작한 것이다. 그 어떤 드라마보다 가슴 뭉클했던 감동의 순간들이었다.
방법을 몰라 갈등만 키우고 있는 부부에게, 다시 좋아질 수 없다는 생각에 불화를 방치하고 있는 부부에게 이 책을 권한다. 내 질문에 대한 필자의 대답처럼 이 책이 당신에게도 명쾌한 답변을 줄 것이다.
“어떤 상황에 놓여 있든, 부부는 다시 행복해질 수 있습니다.”
- 전영건 프로듀서 (EBS 다큐프라임 〈남편이 달라졌어요〉 연출)

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